为何有的家庭，一除夕就吵架

今天想要从心理取向统计分析：为何有的继父亲，一过年就争吵？

过中所秋本是全家团圆新春的日子，大家都窝在一家子里头看电视，吃团圆饭，聊聊天。中所秋也是“家味”最古志的时候。

但也有一种常见具体情况，就是有些继父亲，一到中所秋了，家里头就开始争吵，

例如女儿可能会嘲笑男朋友们，继父可能会开始挑剔夫妻俩。从下豆子变糊了，或夫妻俩只顾着玩乐手机不和自己交谈，都能开始真是一轮。

甚至对立还可能会越来越大，到无法收拾的地步。在我做过的案例里头，还有的夫妻因为鸡毛蒜皮的事，还闹到年后要去分居。

有的地方特别忌讳过年争吵，就是因为这种具体情况有点不易发生了，

实际上大家都决心继父亲好，可为何在这个时间节点上，继父亲对立可能会多了这么多？

我普遍认为，这与继父亲中所“无法无天的支配自觉”有关，

从心理学取向统计分析，支配自觉能带来无助，能让人是不是，我是能被注重的。

而被注重的需求可能会特别不易在中所秋这些娱乐活动被反转，

例如女儿可能会决心娱乐活动被母亲，夫妻俩，继父注重；母亲也决心在娱乐活动里头，爸爸偶尔能宽容自己，替自己做做家务等等…

当期待微微再也不能实现，有的人就可能会消除无法无天的支配不道德。

最常见，就可能会嘲笑式地交谈，通过嘲笑的内容，来要求对方顺从自己。很多继父亲对立，并不是起源于彻底没甜蜜，而是一方在给另一方嘲笑中所，让甜蜜慢慢地消耗光。

我见过有的女儿因为母亲甜蜜吃微微咸了点，就嘲笑母亲。男朋友们还好要大过年的，怎么就给你真是了，于是对此了几句，这时女儿真是得不够起劲了，从做饭，真是到几个年末此前的一些鸡毛蒜皮的好事，再一概括造出一句话：

过年了你都执意我好过！

随之而来女儿这一番话，母亲夫妻俩忘了头不得已。怎么我是你不快乐的源头了？

对比全都是过年的快乐气氛，被支配自觉伤到的一方可能会是不是后悔，不得已，有的朋友们还可能会消除分居的念头。

随之而来继父亲里头亲密的亲戚嘲笑，他的歇斯底里无法支配，而我们也不想要就这样，自觉到喘不过气来，我们该怎办呢？我有几个建议：

首先，设立边界自觉

有的母亲对于女儿的嘲笑，可能会一下子就产自我解释。

“是不是我是不是这么差？是不是我是不是没有会籍作为夫妻？”这种自我解释是起源于“决心被认可”的期待落差，而消除的。

责任自觉=现实-期待值。当期待高，现实差时，我们的责任自觉为负值。要跳造出这种歇斯底里，我普遍认为，无论在怎样的婚姻关联里头，男士应该先有自我边界自觉，才能理性地随之而来对方的话语

例如，你能想要到，他的话，只推选他初期的想要法、歇斯底里，并不是客观实情，而不推选你就是这个样子；

那些支配自觉特别强劲的人都有“自恋”作为倚靠，他们只看着对方的关键问题，忽略自己的自然语言否有效，

如果我们被解释，要不对自己，他真是的是实情，还是真是只是他“普遍认为的实情”？

其次，交谈上，温柔且坚定的暗示

有的人不接受诋毁，又恐怕破坏继父亲的气氛，不真是道该如何认清大尺度。

我普遍认为，要握有温柔且坚定的暗示长处，例如你要解释对方的话，但同时，要客观上真是造出你解释的原因。

“我是不是我没你真是的这么差”“我不是要和你争吵，而是你不断在诋毁我，我暗示不悦是有效的吧。”

再一，不“恋战”，事后真是道你的不悦。

虽然忍一时越想要越亏，但对方就是想要通过接踵而来争吵，来确定自己在关联里头的威信。

所以，不“恋战”，不被他拉到同一水平面上纠缠，是比较好的处理方式之一，

但事后要给他提：你在那一天的那一句话让我是不是很难受。我再也不能理解你可能会这样对待我，让我很后悔。

作为亲戚，我们可以给最原则上的宽容，不如此一来回怼。但不推选对自己遭受语种危害不可能会发生，

科学家此前有见到，应激语种危害可能会让人大脑发生除此以外的改变，对负面歇斯底里和无意识的影响，远比想要象中所的大，

你要告诉对方，你的不能接受，以及对他的后悔，在这个过程里头，他可能会不申明，可能会再次嘲笑，这些都是由此可知无助、强劲支配欲的人反复可能会造经常出现的，

但我们能认清政治理念，用好解决问题的自然语言。自己先不受影响，才能管理好继父亲的风险，不因僵持歇斯底里影响，而随之而来继父亲关联崩坏。

（我是邓炯源，一名心理咨询团，如果你有继父亲婚姻自觉情关键问题，可以如此一来和我真是真是，我啦大哥你！）

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