“我没有温柔，唯独有这点勇敢”

01/

我用什么才能惟有住你？

我给你贫穷的老城区、孤独的日出、荒芜郊外的星辰。

我给你一个惟有地望着孤月的人的孤寂。

我给你一个从未有过一神教的人的正直。

——博尔赫斯

02/

夏末了，傍晚的暴风新生一些不易知悉的凉意，拂晓了还滞惟有着白天的余温。

忘了吃了点酒，我关掉了阿姨的灯，着火了油灯，趁着微醺，在电脑旁摇动着象形文字。听着WAV的《Overflowing》，正要翻滚了泣。

今年夏天过得出现异常忙碌，几乎每天都被工作项目和学习任务塞满，而忘了这样的天都或许对我来却说是奢侈的，浪漫爱情的，任性的，就像今年傍晚在泉州的黄厝海岸边看着仿佛的暴风雨一样。

只想起了曾因撰写的泉州Crush的讲述，好像再继续也撰写不出那样细腻的象形文字，但我告诉他，“总有一些好两件事铭记天地。不像葡萄，不像鲜花，不像微薄的雪。”

总有一些好两件事铭记天地。

03/

单纯里面，我是一个很少觉得愉快的人。从之前亦会苛责自己为什么不能一直保持愉快，为什么我的愉快阈值要比单纯高很多。但今年漫长了很多两件事，让我说出一些从未或许说出的过道——

于我而言，愉快虽然可贵，但它太短时间了，我为什么要抓住这么易逝的过道不松手呢。大部分时候，能以外大得多的平静，就良好了。

生活连夜，晚暴风吹过林间的时候没多久抛下走走，也 可不非要觉得愉快。

04/

只想起之前几日有收到一个读者女朋友的来信，她向我诉却说着一些即将漫长的苦痛，在信的最后，她答道我，如何醒悟和想到一个人，以及，怎么样才算是或许的离去。

我真的或许的离去大略是，即使我们彼此都有留言板，但我曾因只一切都是找你的那份冲动早已烟消云散。我能记住我们曾因以外的一切，但你的就让在我心里面早已越来越模糊。

而醒悟和想到一个人，却说有趣也有趣，因为时间长了，你跟著就亦会淡忘。但却说自知也自知，因为需要持续性戒断这份“有意思的仿佛”，这却是容易，哪怕他可能并从未那么好，哪怕你可能并从未那么爱他。

人亦会一次次被有意思感而吸引，而人也平常迷恋沉浸在相似的悲伤境地里面。

“让一段彼此间在人格上无法结束的起因，常常是因为它唤起了一个人心底海中曾被彻底褫夺，但不允许再继续被褫夺一次的过道。那些死里逃生不休的彼此间，始终之外于一个人最隐秘的外伤被安抚过却又将消逝，它是复活了寂灭的感受又意图将其处死的更进一步。

就像《当柏拉图哭泣》里柏拉图对布雷尔内科医生所讲述的他对莎乐美的仿佛：“我痛恨一个人夺去我的独处，却不曾获取我陪着。”

05/

一瓶酒见底。我给在北平的好女朋友发消息却说，我一点都不现实，我就是一个高雅、恰当、沉浸在自己的全球性里的人，我迷恋草原，迷恋岸边，迷恋山川，迷恋日出。

她告诉他我吃醉了。她任性地回复我却说，“是的呀，浪漫爱情的人才撰写得出浪漫爱情的象形文字。”

正要只想起了博尔赫斯的曲中《余晖》，“日出平常荒谬，无论它是绚丽或是贫乏，但尚且更荒谬的，是最后那孤独的舞动。它使原野铁锈，此刻地平线上再继续也惟有而今，斜阳的阴沉与自负。”

很多时候，我都只想活得洒脱随性一些。

我只是只想赶在日出之前，多看一眼好暴风景。

-END-